Tudo que sobra sem voce

Sempre que você vai embora, eu costumo te dizer que a casa fica vazia sem você. Hoje, despida da minha prepotência, reconheci que não é sua falta que incomoda, mas é o excesso de mim que perturba.

A casa não fica vazia sem você, fica vazia comigo.
A cama não fica fria sem você, fica fria comigo.

Sou eu, que sem você não preencho todo o espaço que fica, que não completo as peças, que não esquento a cama, que não me basto, que não me acho, que não me encontro, que não me equilibro.

Sou eu sem você quem fica.

(Para uma amiga que não sabia como expressar suas saudades de alguem que nunca soube disso)


"Você é a escolha. Aquele a quem sou devoto não por dever ou coerção. Meu sim a você é um exercício de livre-arbítrio praticado segundo a segundo. Sim a um contrato sentimental que nada distingue, nada separa, sobrepoe ou submete. Sim a uma poilitica de boa convivência sem falsidades e sob todos os esforços. Sim a quem, quando me vejo na velhice, ainda espero ter pra conversar. Um sentimento que existe não por dependência e que nunca foi usado como moeda de troca. Peça fundamental no equilíbrio do meu caos. " (Samir Mesquita)

Por uma liberdade mais sincera

Escrita em 2006.


Obviamente que eu me preocupo com as contas, com a estabilidade financeira e emocional, com as horas de sono e com a minha sanidade, mas em contra partida, nutro um sentimento de desapego à tudo que não considero essencial.

E é sobre isso que eu gostaria de falar. Percebi que eu não preciso me preocupar, me viro em qualquer lugar do mundo, falo inglês, arranho um espanhol, entendo um pouco de francês. Bem... já são várias opções...

Não tenho doença degenerativa, não tenho alergia a nada, não sou fresca, enxergo bem, ouço bem, meu coração ta meio cansado, mas ta funcionando bem. Malho quase todo dia, o que me garante uma resistência boa, ou seja, se eu quiser sair andando por ai, eu também poderia.

Vivo bem sem algumas mordomias como carro, computador, celular e Ipod, de modo que não são esses pequenos-falsos-luxos que me prenderiam aqui.

Não sou insubstituível, podem achar alguém pro meu lugar no trabalho, não tenho fortunas em aplicações, declarei meu imposto de renda, não tenho credores nem devedores, nem estou para receber uma herança, de modo que eu não quebraria a Bovespa se eu resolvesse me mandar.

Tenho poucos móveis, eu poderia doa-los, ficaria com poucas coisas, as mais leves de preferência. Tenho um carro, mas que nem está pago, então, com os juros comensais que estão embutidos no financiamento, eu poderia simplesmente rescindir o contrato devolvendo-o para o banco.

Já dei aula de inglês e como sou brasileira posso dar aulas de inglês e português. Isso já me permite trabalhar em qualquer lugar do mundo.

Eu não preciso nem estudar, eu me formei em direito e não advogo, então se eu tivesse ido pescar em vez de ir para a faculdade, por este ponto de vista, teria dado no mesmo.

É bem verdade que eu sentiria uma saudade gigante da minha família, mas hoje em dia tem internet e as distancias se encurtaram, o mundo realmente ficou plano.

Poderia.... Ou não!!!

Eu não poderia sair sem destino, eu continuaria com a minha carreira de advogada-meioquesemsaberseéissomesmo-executiva e abriria mão do mundo de incertezas para levar uma vida previsível e bem sucedida (?). Pagaria um preço alto, é bem verdade, continuaria trabalhando 14 horas por dia, vendendo muito caro o meu tempo aqui nessa vida.

Mas se o preço é alto de qualquer forma eu prefiro pagar com a sensação de que a vida é um sopro, uma brisa. O fato de não ter nada e de não querer ter nada e nem ser grande coisa é que me fascina. Era dessa liberdade que eu estava falando.

Pode ser que eu nunca largue a minha “boa” (??) vida para viver sem lenço e sem documento, mas gosto de pensar que eu poderia fazer isso quando eu bem quiser.

Sempre nao é todo dia ou algo mais ou menos assim

Ta bom, eu sei que eu ando dormindo pouco, ando comendo de menos e estou bem mais distraída do que o normal. E antes que você me pergunte... eu não sei o que está acontecendo, ok?Sei lá, você nunca ficou triste sem motivo? Você nunca sentiu medo de perder as pessoas que ama? De que seu cachorro morra?Você sempre tem certeza de tudo? Sempre fala as coisas certas nas horas certas? Nunca comete uma gafe? Você sempre acha que a sua opinião é a melhor de todas? E mesmo que não for, o seu poder de argumentação é sobrenatural, o que no fim da na mesma...

Faz muito tempo que você deixou de acreditar em milagres?Você nunca espumou de ódio? Ou chorou por nada? Ou engoliu com a sensação de estar passando uma jamanta pela garganta? Você nunca baixou a cabeça? Nem mesmo precisou entregar os pontos?

Então você nunca acordou querendo arrumar uma virose para não ir trabalhar por uns três dias? Você não sente vontade de morar no Alaska? Só pra ficar embernado? Você nunca quis jogar o seu celular do décimo andar?

Você realmente acha que tem o melhor emprego do mundo? Que sua família é perfeita? Que você mora na melhor cidade do mundo? Que você tem amigos verdadeiros?

Nunca te passou pela cabeça que tudo poderia ter sido diferente? Que você poderia se mudar pra Bali?

Você não tem vontade de sair correndo da sua mesa de trabalho, desligar o celular, tomar uma dose cavalar de calmante, apagar a luz e dormir?

Você nunca se questionou sobre Deus? Ou sobre o que estamos fazendo nesse mundo? Será que precisamos mesmo disso tudo?É isso colega, é só isso, tudo isso...

Baú de Pandora

Eu ando dormindo muito pouco, e hoje, mais uma madrugada clara, na falta do que fazer fui revirar antigas fotos salvas no computador, antigos poemas salvos, crônicas que eu nunca acabei, cartas que eu recebi, documentos que por algum motivos estavam ali, guardados. Ou porque foram importantes, ou porque talvez eu não tivesse coragem de apagar ou foram mantidos para serem resgatados uma noite dessas, de vez em quando.

Muitas dessas coisas eu guardo por pura nostalgia, outras porque simplesmente não consigo apagar, algumas, as mais especiais porque gosto de cutucar minhas feridas mesmo, remexer, tentar ver com um outro olhar, tentar entender porque nunca terminei aquele texto, porque não devolvi aquela resposta, porque não me desfiz daquele espaço.

A outra abordagem que eu faço, nesse momento, inevitavelmente é de como eu e as demais pessoas mudaram. Estou mais velha, obviamente, mas não é só isso. Como mudaram as minhas escolhas, as minhas opções de viagens, os meus momentos de lazer, como eu conheci gente que eu nunca mais vi, como eu estava feliz, como eu me lembro da angustia que eu sentia naquele dia, daquela foto, como eu confiava na pessoa que me abraçava naquele momento e hoje eu sei o quanto me decepcionei.

Os meus textos, igualmente um retrospecto de tanta coisa boa que eu já escrevi e não publiquei, de tanta idéia louca que eu tive em madrugadas como essa, de tantos gritos abafados, resultados de tantas vezes que eu escrevi para não me sufocar, para não embargar, pra conseguir respirar um pouco melhor.

No meio disso tudo, sempre acabo esbarrando em pessoas que se foram, outras que simplesmente se perderam, se perderam de mim ou que me desprendi delas, não sei.

Claro que tem muita coisa legal dentro dessa velharia, tem muita gente que continua do meu lado, segurando minhas pontas, há muitos anos, gente que casou e já estava junto nessa foto que eu acabei de pegar na mão, amigos que se tornaram mais amigos, amigos que também mudaram suas opções, as viagens maravilhosas, os textos que foram publicados na integra e o pessoal da faculdade que se deu muito bem.

Não mexo em todas as gavetas do meu baú, algumas prefiro que permaneçam trancadas, as que hoje foram abertas, serão fechadas, mas sem chaves, para que eu possa ir lá sempre e quem sabe responder aquela carta ou terminar aquele texto.

O céu e o Inferno

Trecho retirado do livro "Comer, Rezar e Amar"...


- Voce ja foi ao inferno, Ketut?
Ele sorriu, é claro que já tinha ido lá.

- Como é a vida no inferno?
- Igual ao céu - disse ele.

Ao ver minha expressao de confusao, ele tentou explicar.

- Universo é um circulo, Liss

Eu ainda nao tinha certeza de ter entendido.

- Para o cima, para o baixo... tudo a mesma coisa, no final, disse ele.
- Entao como é possivel saber a diferença entre o céu e o inferno? - perguntei.
- Por causa de como voce vai. Céu, voce vai para cima, passa por sete lugares felizes. Inferno, voce vai pra baixo, passa por sete lugares tristes, é por isso que é melhor voce ir pra cima.

- Voce quer dizer - perguntei - que é melhor passar a vida indo pra cima, passando por lugares felizes, já que o céu e o inferno... os destinos... no final das contas sao a mesma coisa?

- O mesmo no final, entao é melhor ser feliz na viagem.

Big BOTHER * Brasil

Do inglês, chateação, irritação, incomodação

Não, eu não assisto Big Brother, portanto eu não sei quem são as próximas quatro capas da playboy e também não sei quem brigou com quem, quem pegou quem, quem se passou na festa de sábado. O que eu acho desse programa provavelmente não lhe interessa, mas convenhamos que ele está ficando (no mínimo) chato.

A produção muda o formato, muda as regras, muda o perfil dos participantes, mas mesmo assim, está ficando chato, tanto é que essa última edição, apesar de ser o programa com a maior receita, é o que está com o menor índice do Ibope. Eu prefiro pensar que o brasileiro esteja criando um pouco de consciência seletiva e escolhendo melhor os seus programas televisivos.

Nada contra quem prefira ficar assistindo Big Brother, conheço um monte de gente legal que curte, mas eu me recuso, acho esse programa um insulto à minha pouca inteligência. O pior é que não dá para não acompanhar, você liga a TV e é obrigada a ouvir as chamadas, abre a internet e vê as notícias, as revistas na fila do supermercado, as conversas na fila do banco... Fica difícil conseguir se “imunizar” totalmente dessa basbaquice coletiva.

E todo começo de ano é a mesma coisa, férias, natal, ano novo e.... tcharammm começa um novo big brother. Pelo amor de deus, vamos ser sensatos... com tanto livro bom, com tanto filme interessante, com tanta vida do lado de fora da porta, me recuso a reduzir meu tempo de lazer à acompanhar 12 desocupados mostrando o peito sarado, o silicone novo, o aplique no cabelo, comendo e jogando conversa fora o dia inteiro.

E quando os “brothers” são perguntados sobre a experiência na casa?? Aquela resposta de irritar... “Estou mais maduro, aprendi muito, cresci como pessoa”. Oi?? Oi???? Deixa eu te dizer uma coisa, você vai posar para a Playboy, comprar um apto com a grana, depois vai fazer duas pontas no zorra total e no máximo em cinco meses, ninguém mais lembra seu nome.

É essa natureza volúvel que me irrita no Big Brother, além do fato de que todos se fazem de vítimas, como se ninguém estivesse lá porque quer e não saísse de lá ganhando alguma coisa, se posando de herói, de guerreiros.

Meu conceito de guerreiro é outro, meus heróis são outros, minha lógica nesse sentido funciona de um jeito diferente, eu não me sinto com coragem suficiente para pegar o telefone e ligar (e pagar por isso) para “eliminar” fulano ou siclano, engordando a conta bancária da TV Globo.

Já está difícil conseguir cuidar da minha própria vida, monitorar ainda mais 12 dentro de uma casa, definitivamente não é para mim.

Por uma semana melhor...

Além de tudo ando sem inspiração. E até para escrever, que sempre foi algo que fluía em mim com facilidade está demandando um esforço descomunal.

E para o meu ano que começou nem um pouco triunfal, eu confesso que estou com medo do dia seguinte. Sabe quando você entra em casa desconfiando de algo está errado? Meio que pisando leve, colocando o olhar antes dos pés, esperando um susto. Assim sou a cada dia que acordo. To sempre esperando um susto ou uma surpresa. Parece que comecei o ano agitada, estressada.

Já nos primeiros cinco minutos do ano meu celular resolveu pular ondinhas junto comigo e Iemanjá levou ele pro fundo. (Pode rir). Depois, o tão sonhado apartamento na paradisíaca praia de Quatro Ilhas, em SC, meio que já tava começando a me parecer um um inferno depois dos cinco primeiros dias. Isso porque choveu depois dos cinco primeiros dias e porque faltava água dia sim e dia também e porque o apartamento era maravilhoso mas o prédio uma bagunça. E a diária caríssima lhe dá direito a um portão que não funciona, um vizinho que para o carro na porta, trancando todo o resto e à água que quando vem é amarelada e fedorenta. Sem contar a clausura, já que é impossível qualquer tentativa de dar uma voltinha com qualquer veiculo motorizado, porque todo o mundo resolveu passar as férias ali. Todo o mundo é exagero, mas a Argentina inteira eu acho que estava concentrada aqui. E todas essas pessoas, só porque estão de férias, incluindo os argentinos, pensam que podem esquecer a educação em casa. Resumindo, depois de cinco dias, compreensivelmente, eu já estava espumando.

Foi quando então, resolvi antecipar o retorno pra casa e é obvio que a chuva parou e o sol voltou a dar o ar da graça. Claroooo. E se não bastasse isso pra me deixar assim, estressada na primeira semana de janeiro, descubro (pelo cheiro e pelo barulho) que o terreno do lado da minha casa virou moradia de pessoas desocupadas que resumem suas atividades diárias em beber, fumar maconha e sair pra conseguir dinheiro (não sei como). Ai de vez em quando eles brigam, com pedaços de paus, se xingam, ficam pelados... É, bem exótica essa minha vizinhança. Preciso dizer que a polícia baixou lá quinhentas vezes? O fato é que eu não to acostumada com isso, não faz parte do meu mundo essa convivência com gente desocupada, com hábitos um pouco ilícitos. Na realidade isso me deixou apavorada. Pra quem não sabe, moro sozinha, trabalho até tarde... Você acha aconselhável ter esse tipo de vizinhança?

Então, eis que decido (pra minha saúde física e mental) me mudar. De novo... É o quarto apartamento em um ano.

Ai chama pintor, eletricista, paga multa, mudança, reforma. Ainda bem que como eu moro em Blumenau, tenho direito a sacar meu FGTS. (Benfício concedido em razão das chuvas de novembro) Não é muito, mas já dá pra cobrir essas despesas da mudança. Seria ótimo se a minha mãe tivesse me dado o nome de Zambelê. Mas meu nome começa com a letra M eu tenho que ir para a fila meia noite do dia anterior junto com todas as Marias de Blumenau.

Então como deu pra perceber, é a vida me enchendo com suas surpresinhas novo e meu humor não está muito bom, então, já que hoje é domingo, eu só quero uma semana com menos surpresas, mais normalzinha, assim, sem muitas novidades.